Звоните: +7 (926) 229 55 95;+7 (963) 654 10 87

Новые возможности во взаимоотношениях с близкими

Cпособность человека делиться своими чувствами, выражать свои эмоциональные потребности и достигать близости формируется в раннем детстве. Каждому человеку присуще врожденное стремление к здоровью и росту. Хотя психологические травмы и оставляют глубокие эмоциональные шрамы, но в большинстве случаев, проблемное поведение и отыгрывание – это попытка найти выход из болезненных и причиняющих страдание ситуаций.

Также отношения между партнерами рассматриваются с точки зрения возрастной̆ психологии. Проблемы, нерешенные в раннем возрасте, отыгрываются и воссоздаются, обычно неосознанно, во взрослых взаимоотношениях. Именно отношения в парах запускают и пробуждают ранние и часто архаичные процессы, т.е. отыгрывают друг с другом проблемы из своего прошлого. Можно рассмотреть это отыгрывание как попытку исправить в настоящем то, с чем каждый̆ из партнеров не смог справиться в прошлом. То, что используемые решения зачастую неадекватны, показывает, что потребности, выражаемые таким образом, носят ранний̆ детский̆ характер. Набор ответных реакций каждого человека формируется на основе его жизненного опыта; чем ограниченнее диапазон возможностей, которые человек может использовать во взаимоотношениях с другими людьми, тем менее гибким этот человек будет в своих последующих отношениях. Задача семейной терапии – помочь людям расширить диапазон возможностей̆ и стать более гибкими во взаимоотношениях с окружающими их людьми.

 Психолог помогает партнерам выработать более широкий̆ спектр ответных реакций на различные ситуации для того, чтобы они могли более эффективно и успешно взаимодействовать на всех уровнях своих отношений.

Людям свойственно зацикливаться на одних и тех же моделях взаимодействия – все мы начинаем новые отношения, уже имея за плечами опыт, полученный̆ в прошлом. Возможно, этот опыт окажется полезным, даже спасительным, в ситуациях, аналогичных исходной̆ ситуации в прошлом, но постоянное использование одних и тех же моделей̆ поведения может привести к плачевному результату. Особенно если, используя эти модели, человек подавляет собственные чувства и потребности или принимает решение выжить в состоянии независимой̆ самодостаточности, что делает сложным открытое проявление чувств в общении с другими людьми. Ведь близкие отношения основываются на общении, взаимности и способности совместно решать проблемы. Старые модели выживания, не важно, насколько успешным было их использование в родительских семьях, проходят испытание в новых отношениях. Когда двое создают семью и дом, происходит столкновение двух отдельных, совершенно непохожих друг на друга «семейных культур». Часто партнеры уверены, что «то, как это было принято в моей семье – самый̆ лучший̆ или, вообще, единственный̆ способ делать что-либо». Однако необходимо понимать, что одну и ту же проблему на самом деле можно одинаково успешно решить, используя совершенно разные подходы. Для того чтобы осознать это, важно разобраться и принять различия во взглядах с близким человеком.

 Если у человека есть неразрешенные в прошлом проблемы взаимоотношений, может оказаться, что он постоянно воспроизводит их в своих отношениях с нынешним партнером. Это и есть тот самый процесс, который Берн (1964) называет «играми, в которые играют люди». У людей, играющих в такие «игры», наблюдается стереотипное и повторяющееся поведение, они склонны к использованию заученных фраз, которые постоянно повторяют во время ссоры: «ты меня не понимаешь…»; «ты никогда меня не слушаешь…»; «ну вот опять…да ты только о себе и думаешь…»; «ну признай же, наконец, что ты меня больше не любишь…». У всех людей есть заученная пластинка, которую они ставят, когда чувствуют себя загнанными в угол, неспособными воспользоваться новыми способами поведения, восприятия и осмысления происходящего в каких-то конкретных ситуациях. Как раз такие ситуации, когда во взаимоотношениях между партнерами появляются затруднения, и становятся материалом для работы на психотерапевтических сессиях.

Психологические игры связаны с защитными маневрами, к которым человек прибегает в условиях, когда он не находят ни понимания, ни поддержки в выражении своих обычных чувств и потребностей со стороны окружающих его в этот конкретный момент людей. Под влиянием стресса и давления, человек может прибегнуть к подавлению в себе чувств, потребностей и переживаний, которые были отвергнуты другими. Он вырабатывает защитные паттерны (повторяющийся шаблон, образец) поведения, которые скрывали бы его внутреннее состояние. Со временем эти паттерны окончательно закрепляются, принимают ригидный (неспособный приспосабливаться, адаптироваться к чему-либо) характер и, в конце концов, становятся характерными чертами личности этого человека. В течение жизни люди постоянно используют те паттерны поведения, с помощью которых они «защищались» от боли в прошлом. И хотя со стороны это может быть не очевидно, тем не менее, это так.

Однако каждый раз, когда человек вступает в новые отношения, у него появляется возможность по-другому подойти к непростой творческой задаче, которая снова встает перед ним.

Новые отношения – это шанс излечиться, вырасти и обогатиться новым опытом.

Если нам повезет встретиться с людьми, которые действуют вразрез с нашими негативными представлениями о жизни, то в процессе близкого общения с ними мы можем получить исцеляющий опыт, который восстановит нашу веру в возможность созидательных отношений с другими людьми. А такие отношения действительно возможны. В каждом человеке заложен ресурс самореализации и созидательного человеческого общения, и каждый человек обладает способностью менять свою жизнь. Есть множество историй о том, как уже взрослые люди меняются под воздействием близких отношений, будь то отношения с наставником, другом или любовником.

С точки зрения межличностного общения не бывает двух абсолютно одинаковых ситуаций, ведь под влиянием разнообразных факторов обстановка вокруг нас постоянно изменяется. Несмотря на то, что ригидные паттерны отношений, основанные на опыте, имеющемся у нас на данный момент, и являются неотъемлемой частью любой новой ситуации, однако у каждого нового опыта есть свои собственные уникальные грани, которые до сих пор никогда не складывались именно в такую комбинацию. Это означает, что в каждом нашем переживании присутствует элемент новизны, каждую секунду мы заново познаем окружающий мир, и, несмотря на весь имеющийся у нас набор заученных паттернов, каждая новая ситуация открывает перед нами неизведанные горизонты. Этот процесс дает надежду на появление нового решения при столкновении со старыми проблемами, особенно если учитывать появление новых элементов в поле нашего опыта. Семейная терапия может сыграть очень выжную роль в переломные моменты в отношениях пары. С помощью психолога, который в данной ситуации станет новым элементом в поле опыта партнеров, они смогут изменить свою обычную схему конфликта и перейти на новый, более продуктивный, уровень взаимодействия. Психолог, обладающий специальными знаниями, навыками и опытом, привносит в отношения между партнерами внешний аспект, который ранее не попадал в поле их опыта межличностных отношений. Общение с ним поможет партнерам изменить характер общения друг с другом за счет изменения обстановки, в которой оно происходит, и впоследствии перенести полученный опыт в повседневную жизнь. 

Статьи по теме:

Расскажите друзьям:

Яндекс.Метрика